破解「把妹高手」伎倆：讓妳不再被牽著鼻子走

 (文/愛自己 Amber)

「PUA(Pick up Artist)」也就是自稱把妹專家在國外相當盛行，而台灣也悄悄吹起把妹風，不說你不知道，現在已有相當多個協會專門教男生如何把妹。先別吃驚太早，更驚人的在後面，他們的業務範圍包括平日聊天搭訕、要電話、一起出遊、上床這麼廣泛，但說穿了用的招式不過就是那幾種，也就是俗稱的「壞男人手段」。

但這些課程開發者也不是笨蛋，明打著「我是壞男人」是騙不到世界上所有女人的，於是他們使用了一些心理戰術，讓妳在不知不覺中心甘情願掏心掏肺掏胸部(咦?)，所以今天要講一個PUA慣用的伎倆，讓妳不再傻傻被牽著鼻子走啦！

「故意對妳很差」洗腦模式

「為什麼你追不到正妹？那是因為你用了全世界男人追正妹的模式，所以她根本不屑看你一眼。」出自把妹大全(哪來的啊!)語錄當中最經典的一段話，因此PUA研發出，你如果要追女孩，一定要記得批評她，然後再摸摸頭。

像是大家都會稱讚正妹好漂亮，這時你就可以批評她「你鼻子上粉絲讓妳的鼻子看起來好像草莓，好好笑喔~」這樣她雖然不爽，但就會對你印象深刻，等到下次她得到你的小讚賞時，就會比平常得到稱讚還開心，認為你的稱讚是寶貴的。

在不斷的鼓勵、打擊交替之下，會造成對方無法控制地「上癮」，因為打擊某程度上會造成恐懼(恐懼自己不再美麗不再有影響力、恐懼自己是否已走向衰老)，人腦自古以來對於「恐懼」這件事會非常謹慎對待，當「恐懼」與「獎勵」都來自同一人，這樣的結構等同PUA是個帶有「獎勵」作為調劑的「恐懼」來源，會讓人無法從中自拔。於是正妹就很容易地追到手了。

姊妹，清醒點！

那麼該怎麼做才能從鼓勵、打擊模式下逃脫呢？很不幸的是你只要想逃離這個習慣模式，你的大腦將產生戒斷症狀，讓妳無法抽身，不然就有如千刀萬剮那樣痛苦(我真的好誇張)，不過妳可以慢慢「看破」這個邪惡的模式，逐漸看清全局，拼湊合理的部分。

像是又有男人批評妳的頭髮綁得很難看、口紅顏色很醜，除非相識已久的姊妹型朋友，否則這樣的男人不是很失禮嗎？那他又帥到哪裡去？請妳也反擊回去，「你是剛上完可笑的把妹課程，或是你這個人就是這麼沒禮貌？」

另外也要建立信心，別人對你的批評當成一陣風就好，不要放在心上；要喜歡獨一無二的自己。當然PUA把妹高手的招式不會只有這一招，後面將會再為大家破解其他把妹伎倆。

選擇愛情或麵包？傾聽你心裡的聲音

（文/愛自己Amber）

對啦，我知道這標題很老套，像是每一個窮途末路的過氣廣告都會出現的台詞，不過真的很想跟大家說，面對該選擇什麼樣子的情人，也許你的家人朋友最知道怎樣比較「有面子」；可是柴米油鹽醬醋茶日子是你在過，只有你自己知道跟誰在一起最「快樂」。

Amber一定是選擇愛情的，並不是因為我相信愛情（是說雖然我在感情泥沼裡滾過來又滾過去，我還是滿相信愛情的），另一個重要原因是「麵包我自己可以買，但愛情我買不到呀！」

愛情和麵包的差別？

生活和愛完全不同，當你得到愛，就像一生下來家人便無條件愛你，是你不能控制的事，你可以感恩，可以珍惜，也可以浪費那些愛，他們天生便為你牽腸掛肚，那叫做得到愛情。可是得到生活物質呢，又不太一樣，當你信誓旦旦想要選擇麵包，捨棄愛情，並且將擇偶條件設定在可以為你帶來物質享受的對象時，其實你是真的捨棄掉愛情了。你放棄可以被愛的機會，讓自己依靠在有錢人身上，會帶來甚麼樣的影響？

一、失去目標

人因為想要完成某些「自我實現」而努力，進而產生目標，當人決定一勞永逸地找到一張長期飯票過生活後，大腦會將目標就會設定為「找到有錢人」，等到找到有錢人之後？幸運的話你可以使用他的錢，不幸的話就維持基本溫飽。

最可怕的是找到飯票後發現並沒有很快樂，因為你生成其他慾望了（像是買個限量柏金包之類的），這時候飯票跑票、你一回頭發現兩個小拖油瓶坐在地上哭鬧跟你討餵不完的奶、要你收擦不完的屎尿，兩坨油泳圈纏繞在你的腰上，臉垮皮垂，這時候你該如何是好，這樣的人生快樂嗎？還敢追尋自我人生目標嗎？你要知道大腦比你想像中還膽小，連一段雞肋感情大腦都不敢說要分手，更何況是在你整個人跟社會脫節後，依賴在某個你自己為是「麵包」的人身上，你怎麼敢不要這塊麵包？

二、求生能力瞬間降低，再也無法靠自己買麵包

人腦傾向習慣性動作，因此會排斥新的東西，接納舊有事物，就算舊東西傷身傷心，對大腦來說，也比嘗試新狀況來的安心。尤其是女人，一旦被剝奪求生能力，被塑造成擺在家裡的花瓶、傳承基因容器、鎮家土地婆的時候，你要再回職場是難上加難了，通常這個時候，我們媽媽那一代都會默默忍受老公外面有女人還買房買車送她不是嗎？

活在當下，每一刻都活在當下

不要管麵包了，你聽過「愛情可貴」這句話嗎？因為愛情得來不易，這世界上有這麼多人，如果有機會遇到彼此相愛的愛情，那可比中樂透機率還低。聊齋誌異當中就常有仙女愛上凡人，甘願下凡操持一切，換取甜美而確實的幸福，通常都會變成十分動人故事，像你就一定沒聽過王母娘娘和玉皇大帝的愛情故事吧？因為他們之間可能毫無感情可言。

許多選擇麵包的女人藉口是「我總要未雨綢繆」，如果未來需要用錢就會有錢。但你口中所談的未來就是未來，不一定會發生，而且把藉口都推給未來實在太不科學了，你試想，十年前擔憂的事，現在真的都發生了嗎？上個月擔憂的事今天發生了嗎？我想你應該連當時在擔心什麼具體的事，都想不起來了吧。所以活在今天的方格中，誠實面對自己，對於未來的猜想煩惱，只能送你一句時到時擔當，沒米可以煮番薯湯囉～。

不要倚賴對方給你「安全感」

（文/愛自己Amber）

許多情侶在一開始打得火熱，在對方眼中任何一件事都很美妙；不過在熱情退卻之後，真實的人格終究要出來見公婆，大部分人在這個轉折走得辛苦，其實說穿了是因為要面對一項很困難的問題，就是「你到底能不能給我安全感」。

「安全感」非常抽象，這是個看不到捉不到的東西，而且非得要在熱戀期過去之後才能顯現在柴米油鹽日常生活上；許多阿姨大叔常以「觀察相處幾個月到幾年再決定要不要交往」來教導年輕男女愛情觀，很謹慎是不錯，不過那是老一輩的做法了，在重視靈性肉體契合的這一代男女，其實你想要的真的是婚姻，還是一個可以陪伴你過一生的人？也許你想說沒有啊，我就是想結婚，但實際上你不會找一切看起來都很好但卻沒「感覺」的對象結婚，最終還是會希望能有一個跟他在一起很自在、很愉快的心靈伴侶。離題了，我想表達的是，沒試過永遠都不會知道，你的他之於你，能不能給雙方帶來安全感。

沒有安全感原因

安全感可以靠兩種途徑產生，一是對方給的，另一種是自己產生的，這裡先說對方要怎麼給；唯一的方法就是對方很愛你、把你當神一樣供養。因為你在他眼裡是神，也就是他信仰的來源，於是他絕對不敢騙你也不會唬弄你，你說一是一、說二是二，今天不高興他跟朋友出去，他大氣也不想喘一聲馬上跟朋友say sorry。此外還非常有同理心，他可以不必感到委屈自己就被你的想法說服。

好消息是這種人是有的，不過可遇不可求，大部分人都必須自己產生安全感。

也許很多人看到上一段像廢話一般的結論，馬上想要關掉視窗離開，不過請花一兩分鐘繼續看下去。「感覺」是自我產生的意識生成出來的情緒，也就是說，「沒安全感」是自己覺得「跟對方在一起感到不放心、不自在」。舉例來說吧，如果你愛上酒店少爺，那麼他在本質上本來就很難讓人產生信任感，你就不能說「為什麼你都不給我安全感？」是因為你選了一個「無法」給你安全感的人啊。是你讓自己暴露在無法製造安全感的環境當中。

當然這是很極端的例子，如果是常見狀況，多半是個性不合或溝通不良導致的結果。舉例來說，Ａ習慣一個禮拜與朋友聚會一次，大家開心喝個痛快，但Ａ的女友是個傳統顧家的女人，不希望男朋友總是要應酬到這麼晚，讓她感到不能接受；交往一開始Ａ還能天天跟女孩在家混得開心，但熱戀期過去之後，Ａ覺得只是跟朋友聚聚，又不是做什麼傷天害理的事，因此堅持要出門聚會，這就造成了女友的沒安全感，每次要溝通卻通常以爭吵結束，雙方都不能理解對方想法怎麼會這麼沒文化。這就是個性不合、溝通不良很典型的例子，在這個事件當中沒有人願意放棄原生家庭給的價值觀，一意孤行結果就是大家都覺得委屈，「難道我這輩子都要這樣委屈下去嗎？」然後就會產生不安全感。

如何自我生成「安全感」

首先我們先來認識「恐懼」。在做任何決定之前，大腦會評估希望和恐懼百分比，利大於弊的選項才會選擇。感情也是，當對方充滿正向力量向你迎來，你滿腦子都是未來你們成為神仙眷侶畫面，只是熱情過去，小缺點一一展現時，大腦開始害怕當初是否做錯了決定，原本以為的美好可能不會出現，被對未來的未知「恐懼」取代了。

持續用剛剛例子說明，Ａ的女友可能會害怕未來某一天Ａ夜夜笙歌，再也不回家；或是覺得酒精和朋友比女友、家庭重要，為什麼要她獨力照顧一個酒鬼？或是害怕Ａ到底還有多少交往前交往後的差異，她該怎麼面對才好？

在Ａ與女友都不想分手前提下，由沒安全感的人自己冷靜下來想想，心裡的恐懼是否真有這麼嚴重，人類有90%恐懼其實是不會發生的，如果可以停止無限延伸焦慮，腦袋就能進入正向的判斷模式。這時條列所有可能的不好結果，並告訴自己「我可以應付」，像是：

A的女友可以問自己的有：

如果A變成酒鬼怎麼辦？ 我可以應付陪他去戒酒。

如果A覺得朋友和酒精比我重要，要跟我分手怎麼辦？ 我可以應付一個人過生活

照著這樣模式不斷詢問自己能不能應付，你會發現答案比你想像中還正面，說穿了面對生活這樣大小事，你只是「害怕」而不是「不能」，相信自己可以克服，人生會美妙很多。靠自己打氣、給自己自信，恐懼會隨之消散，只要還愛著對方的話，對方有沒有給你安全感，其實也沒那麼重要了，因為你自己就能生成了呀！

不過話又說回來，如果在一段感情之中，對方永不妥協，只希望你為他改變想法、克服恐懼，那是不是該考慮離開這段委屈的關係了呢？

情侶不斷分手復合的真相

（文/Amber）

最近我的一位好朋友據說終於下定決心要離開她男友了，不過我卻對這個情況感到存疑，我問「這次確定不會再回去了嗎？」她支吾了幾秒，最後說「對阿！應該吧！他對我又不好。」

不是要批評任何人，不過這位好友從他與工程師前男友交往至今，大小爭執不斷，幾個月來她想著要分手，不過似乎情況都沒有嚴重到非分不可，只好一直拖著；直到最近累積太多情緒一次爆發，加上男方不斷參加聯誼活動、行蹤可疑，她才覺得原來自己真的累了，該是離去的時候。但我自己覺得，就她剛剛那個回答聽起來，如果這個男的再來她家樓下懺悔認錯，也許她還會重回他的懷抱。

有時候我很好奇，人到底有多能容忍？家暴婦女不斷再回施暴者懷抱、被劈腿後對方只要說聲「都是對方引誘我的」，一股俠女兼母愛豪情就能展現。其實在不成熟關係中的二人，都活得相當痛苦，今天想談談那麼筋疲力竭卻不分手原因是什麼？不管是哪一方，該如何轉變想法才能脫離苦海？

大腦對於「獎勵」的誤判

造成男女無法擺脫前任的原因說穿很簡單，就是你的大腦被「獎勵」挾持了。對家暴受害者來說，如果施暴者在動手過後，非常難過地道歉，或是追到老婆娘家當著所有人面下跪認錯，這就是「獎勵」；受害者腦中悲傷情緒會瞬間得到安慰，為了斷開痛苦，持續這樣美好的感覺，受害者寧願相信這是真的，認為他悔改了，應該相信他「最後一次」，然後重回婚姻的懷抱，直到施暴者下一次暴行，因循這個循環不斷重來。

人類腦波、情緒與決策判斷，可以荒謬到很誇張無法想像的地步，類似的例子還有很多，像是不斷原諒劈腿另一半、對利用你卻不給承諾的對象無法自拔等，總之只要牽涉到情感層面，我們就必須更小心客觀分析自己的腦袋。

回到我朋友的例子，與男友大吵過後，她總能理性判斷這個人不適合她，當然她也不適合這個男人，且相處每況愈下，從原本一個禮拜吵一次架，到四～五天吵架，至今已經每天吵了，用膝蓋想也知道這對情侶還是分分比較快活，但女方提出分手，大家分開冷靜幾天後，卻又總是陷入「我好孤單、我好悲哀」痛苦象限裡，這時不管誰先決定先找對方，對雙方來說都是一種獎勵作用。

痛苦後的獎勵作用效用很大，讓二個理性的人重拾感性，於是他們想起剛開始交往時美好，大家都決定要朝那個方向努力，只可惜他們故意忘了，在現實狀況未解決（像是個性、習慣、價值觀）之前，等待著他們的只有無盡爭執而已。

為什麼說他們「故意忘了」？那是因為他們真的是故意忘記的！寂寞實在太痛苦，這世界上沒有一種生物會容許自己待在鞭心笞肺的痛裡，於是就先對事實視而不見。而且大腦剛得到「他來找我了/她接受我了」的巨大獎勵當中，身邊充滿粉紅色小花朵，旁人就算說破嘴，他也會認為比較了解情況的是他自己，他一定知道該怎麼做。

甚至經過獎勵回饋作用之後，有些受害者還會自我反省，認為婚姻/感情關係是二個人的事，我只要改變作法、改掉脾氣，生活就能美滿。但人要改變自己的個性，比你從現在開始努力賺進一千萬還難（以後會提到），更何況是那個你無法控制的對方？

理性一點，或是再摔痛一點

接下來文章要進入重點了，如果愛得很深、獎勵作用也已發揮淋漓盡致，我們該如何逃離令人窒息的關係？辦法有三個，一是對方再也不來找你，而且你去找他時，他能理智推開你，大概到一百次時，你會比較不再想去找他，但自尊也賠光。二是再讓自己痛苦一點，痛到斷手斷腳、親友都放棄你、沒錢沒生活幾乎就過著仰賴對方接濟情感的地步；但我們想說的第三個方法，而其實你自己也知道是什麼，就是「聽媽媽的話」。

當然不是叫你當媽寶，這裡說的聽媽媽的話，意思是要傾聽真正希望你好的親人朋友建議，而通常這個對象是我們的媽媽。母親含辛茹苦懷胎十月，經過異常痛楚才生下你，她比世界上任何人都希望你快樂，而且不管你走到哪裡，她的擔心就跟到哪裡。坐下來跟她好好談談她對你感情方面的擔憂，你會非常驚訝，她作為一個清醒的旁觀者，忍耐不告訴你的事情有多少；同時你會很自責你放任自己在地獄遊蕩同時，怎麼沒有顧慮身邊這些最擔心你的人，他們也非常煎熬。

但如果你父親母親已經不在，或是他們相當傳統，認為人只要結婚就好，相處愉不愉快不是重點，那就要請你找最親近的朋友建議了；朋友會點出你的盲點、提醒你那些你故意忘記的是，也能在你想要騷擾對方時，提供更能抒發精神的管道。指定一個堅強正向的朋友當分手護法，除非你完全放棄掙扎，否則沒有朋友會拒絕幫助你。

理性、理性，再理性

感情從感性開始，以理性結束；我知道激情很美妙，你也想回到最初的熱情如火，但somehow關係最後都會變質，看是要昇華成你中有我、我中有你更緊密的關係，或是彼此排斥的負面成長，不過無論變成好壞都沒關係吧，知道要怎麼收拾就好。如果就佛家的觀點來說，沒有好、沒有不好，每一段路都必然發生，生命中沒有「早知道就不要」的事，你所經歷的這些，未來都會開花結果。

而前提是，你必須認清一切事實，讓心裡那棵小苗成長茁壯、才會開花結果。