不要倚賴對方給你「安全感」

（文/愛自己Amber）

許多情侶在一開始打得火熱，在對方眼中任何一件事都很美妙；不過在熱情退卻之後，真實的人格終究要出來見公婆，大部分人在這個轉折走得辛苦，其實說穿了是因為要面對一項很困難的問題，就是「你到底能不能給我安全感」。

「安全感」非常抽象，這是個看不到捉不到的東西，而且非得要在熱戀期過去之後才能顯現在柴米油鹽日常生活上；許多阿姨大叔常以「觀察相處幾個月到幾年再決定要不要交往」來教導年輕男女愛情觀，很謹慎是不錯，不過那是老一輩的做法了，在重視靈性肉體契合的這一代男女，其實你想要的真的是婚姻，還是一個可以陪伴你過一生的人？也許你想說沒有啊，我就是想結婚，但實際上你不會找一切看起來都很好但卻沒「感覺」的對象結婚，最終還是會希望能有一個跟他在一起很自在、很愉快的心靈伴侶。離題了，我想表達的是，沒試過永遠都不會知道，你的他之於你，能不能給雙方帶來安全感。

沒有安全感原因

安全感可以靠兩種途徑產生，一是對方給的，另一種是自己產生的，這裡先說對方要怎麼給；唯一的方法就是對方很愛你、把你當神一樣供養。因為你在他眼裡是神，也就是他信仰的來源，於是他絕對不敢騙你也不會唬弄你，你說一是一、說二是二，今天不高興他跟朋友出去，他大氣也不想喘一聲馬上跟朋友say sorry。此外還非常有同理心，他可以不必感到委屈自己就被你的想法說服。

好消息是這種人是有的，不過可遇不可求，大部分人都必須自己產生安全感。

也許很多人看到上一段像廢話一般的結論，馬上想要關掉視窗離開，不過請花一兩分鐘繼續看下去。「感覺」是自我產生的意識生成出來的情緒，也就是說，「沒安全感」是自己覺得「跟對方在一起感到不放心、不自在」。舉例來說吧，如果你愛上酒店少爺，那麼他在本質上本來就很難讓人產生信任感，你就不能說「為什麼你都不給我安全感？」是因為你選了一個「無法」給你安全感的人啊。是你讓自己暴露在無法製造安全感的環境當中。

當然這是很極端的例子，如果是常見狀況，多半是個性不合或溝通不良導致的結果。舉例來說，Ａ習慣一個禮拜與朋友聚會一次，大家開心喝個痛快，但Ａ的女友是個傳統顧家的女人，不希望男朋友總是要應酬到這麼晚，讓她感到不能接受；交往一開始Ａ還能天天跟女孩在家混得開心，但熱戀期過去之後，Ａ覺得只是跟朋友聚聚，又不是做什麼傷天害理的事，因此堅持要出門聚會，這就造成了女友的沒安全感，每次要溝通卻通常以爭吵結束，雙方都不能理解對方想法怎麼會這麼沒文化。這就是個性不合、溝通不良很典型的例子，在這個事件當中沒有人願意放棄原生家庭給的價值觀，一意孤行結果就是大家都覺得委屈，「難道我這輩子都要這樣委屈下去嗎？」然後就會產生不安全感。

如何自我生成「安全感」

首先我們先來認識「恐懼」。在做任何決定之前，大腦會評估希望和恐懼百分比，利大於弊的選項才會選擇。感情也是，當對方充滿正向力量向你迎來，你滿腦子都是未來你們成為神仙眷侶畫面，只是熱情過去，小缺點一一展現時，大腦開始害怕當初是否做錯了決定，原本以為的美好可能不會出現，被對未來的未知「恐懼」取代了。

持續用剛剛例子說明，Ａ的女友可能會害怕未來某一天Ａ夜夜笙歌，再也不回家；或是覺得酒精和朋友比女友、家庭重要，為什麼要她獨力照顧一個酒鬼？或是害怕Ａ到底還有多少交往前交往後的差異，她該怎麼面對才好？

在Ａ與女友都不想分手前提下，由沒安全感的人自己冷靜下來想想，心裡的恐懼是否真有這麼嚴重，人類有90%恐懼其實是不會發生的，如果可以停止無限延伸焦慮，腦袋就能進入正向的判斷模式。這時條列所有可能的不好結果，並告訴自己「我可以應付」，像是：

A的女友可以問自己的有：

如果A變成酒鬼怎麼辦？ 我可以應付陪他去戒酒。

如果A覺得朋友和酒精比我重要，要跟我分手怎麼辦？ 我可以應付一個人過生活

照著這樣模式不斷詢問自己能不能應付，你會發現答案比你想像中還正面，說穿了面對生活這樣大小事，你只是「害怕」而不是「不能」，相信自己可以克服，人生會美妙很多。靠自己打氣、給自己自信，恐懼會隨之消散，只要還愛著對方的話，對方有沒有給你安全感，其實也沒那麼重要了，因為你自己就能生成了呀！

不過話又說回來，如果在一段感情之中，對方永不妥協，只希望你為他改變想法、克服恐懼，那是不是該考慮離開這段委屈的關係了呢？