（文/Amber）
最近我的一位好朋友據說終於下定決心要離開她男友了，不過我卻對這個情況感到存疑，我問「這次確定不會再回去了嗎？」她支吾了幾秒，最後說「對阿！應該吧！他對我又不好。」
不是要批評任何人，不過這位好友從他與工程師前男友交往至今，大小爭執不斷，幾個月來她想著要分手，不過似乎情況都沒有嚴重到非分不可，只好一直拖著；直到最近累積太多情緒一次爆發，加上男方不斷參加聯誼活動、行蹤可疑，她才覺得原來自己真的累了，該是離去的時候。但我自己覺得，就她剛剛那個回答聽起來，如果這個男的再來她家樓下懺悔認錯，也許她還會重回他的懷抱。
有時候我很好奇，人到底有多能容忍？家暴婦女不斷再回施暴者懷抱、被劈腿後對方只要說聲「都是對方引誘我的」，一股俠女兼母愛豪情就能展現。其實在不成熟關係中的二人，都活得相當痛苦，今天想談談那麼筋疲力竭卻不分手原因是什麼？不管是哪一方，該如何轉變想法才能脫離苦海？
大腦對於「獎勵」的誤判
造成男女無法擺脫前任的原因說穿很簡單，就是你的大腦被「獎勵」挾持了。對家暴受害者來說，如果施暴者在動手過後，非常難過地道歉，或是追到老婆娘家當著所有人面下跪認錯，這就是「獎勵」；受害者腦中悲傷情緒會瞬間得到安慰，為了斷開痛苦，持續這樣美好的感覺，受害者寧願相信這是真的，認為他悔改了，應該相信他「最後一次」，然後重回婚姻的懷抱，直到施暴者下一次暴行，因循這個循環不斷重來。
人類腦波、情緒與決策判斷，可以荒謬到很誇張無法想像的地步，類似的例子還有很多，像是不斷原諒劈腿另一半、對利用你卻不給承諾的對象無法自拔等，總之只要牽涉到情感層面，我們就必須更小心客觀分析自己的腦袋。
回到我朋友的例子，與男友大吵過後，她總能理性判斷這個人不適合她，當然她也不適合這個男人，且相處每況愈下，從原本一個禮拜吵一次架，到四～五天吵架，至今已經每天吵了，用膝蓋想也知道這對情侶還是分分比較快活，但女方提出分手，大家分開冷靜幾天後，卻又總是陷入「我好孤單、我好悲哀」痛苦象限裡，這時不管誰先決定先找對方，對雙方來說都是一種獎勵作用。
痛苦後的獎勵作用效用很大，讓二個理性的人重拾感性，於是他們想起剛開始交往時美好，大家都決定要朝那個方向努力，只可惜他們故意忘了，在現實狀況未解決（像是個性、習慣、價值觀）之前，等待著他們的只有無盡爭執而已。
為什麼說他們「故意忘了」？那是因為他們真的是故意忘記的！寂寞實在太痛苦，這世界上沒有一種生物會容許自己待在鞭心笞肺的痛裡，於是就先對事實視而不見。而且大腦剛得到「他來找我了/她接受我了」的巨大獎勵當中，身邊充滿粉紅色小花朵，旁人就算說破嘴，他也會認為比較了解情況的是他自己，他一定知道該怎麼做。
甚至經過獎勵回饋作用之後，有些受害者還會自我反省，認為婚姻/感情關係是二個人的事，我只要改變作法、改掉脾氣，生活就能美滿。但人要改變自己的個性，比你從現在開始努力賺進一千萬還難（以後會提到），更何況是那個你無法控制的對方？
理性一點，或是再摔痛一點
接下來文章要進入重點了，如果愛得很深、獎勵作用也已發揮淋漓盡致，我們該如何逃離令人窒息的關係？辦法有三個，一是對方再也不來找你，而且你去找他時，他能理智推開你，大概到一百次時，你會比較不再想去找他，但自尊也賠光。二是再讓自己痛苦一點，痛到斷手斷腳、親友都放棄你、沒錢沒生活幾乎就過著仰賴對方接濟情感的地步；但我們想說的第三個方法，而其實你自己也知道是什麼，就是「聽媽媽的話」。
當然不是叫你當媽寶，這裡說的聽媽媽的話，意思是要傾聽真正希望你好的親人朋友建議，而通常這個對象是我們的媽媽。母親含辛茹苦懷胎十月，經過異常痛楚才生下你，她比世界上任何人都希望你快樂，而且不管你走到哪裡，她的擔心就跟到哪裡。坐下來跟她好好談談她對你感情方面的擔憂，你會非常驚訝，她作為一個清醒的旁觀者，忍耐不告訴你的事情有多少；同時你會很自責你放任自己在地獄遊蕩同時，怎麼沒有顧慮身邊這些最擔心你的人，他們也非常煎熬。
但如果你父親母親已經不在，或是他們相當傳統，認為人只要結婚就好，相處愉不愉快不是重點，那就要請你找最親近的朋友建議了；朋友會點出你的盲點、提醒你那些你故意忘記的是，也能在你想要騷擾對方時，提供更能抒發精神的管道。指定一個堅強正向的朋友當分手護法，除非你完全放棄掙扎，否則沒有朋友會拒絕幫助你。
理性、理性，再理性
感情從感性開始，以理性結束；我知道激情很美妙，你也想回到最初的熱情如火，但somehow關係最後都會變質，看是要昇華成你中有我、我中有你更緊密的關係，或是彼此排斥的負面成長，不過無論變成好壞都沒關係吧，知道要怎麼收拾就好。如果就佛家的觀點來說，沒有好、沒有不好，每一段路都必然發生，生命中沒有「早知道就不要」的事，你所經歷的這些，未來都會開花結果。
而前提是，你必須認清一切事實，讓心裡那棵小苗成長茁壯、才會開花結果。
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