不要倚賴對方給你「安全感」

（文/愛自己Amber）

許多情侶在一開始打得火熱，在對方眼中任何一件事都很美妙；不過在熱情退卻之後，真實的人格終究要出來見公婆，大部分人在這個轉折走得辛苦，其實說穿了是因為要面對一項很困難的問題，就是「你到底能不能給我安全感」。

「安全感」非常抽象，這是個看不到捉不到的東西，而且非得要在熱戀期過去之後才能顯現在柴米油鹽日常生活上；許多阿姨大叔常以「觀察相處幾個月到幾年再決定要不要交往」來教導年輕男女愛情觀，很謹慎是不錯，不過那是老一輩的做法了，在重視靈性肉體契合的這一代男女，其實你想要的真的是婚姻，還是一個可以陪伴你過一生的人？也許你想說沒有啊，我就是想結婚，但實際上你不會找一切看起來都很好但卻沒「感覺」的對象結婚，最終還是會希望能有一個跟他在一起很自在、很愉快的心靈伴侶。離題了，我想表達的是，沒試過永遠都不會知道，你的他之於你，能不能給雙方帶來安全感。

沒有安全感原因

安全感可以靠兩種途徑產生，一是對方給的，另一種是自己產生的，這裡先說對方要怎麼給；唯一的方法就是對方很愛你、把你當神一樣供養。因為你在他眼裡是神，也就是他信仰的來源，於是他絕對不敢騙你也不會唬弄你，你說一是一、說二是二，今天不高興他跟朋友出去，他大氣也不想喘一聲馬上跟朋友say sorry。此外還非常有同理心，他可以不必感到委屈自己就被你的想法說服。

好消息是這種人是有的，不過可遇不可求，大部分人都必須自己產生安全感。

也許很多人看到上一段像廢話一般的結論，馬上想要關掉視窗離開，不過請花一兩分鐘繼續看下去。「感覺」是自我產生的意識生成出來的情緒，也就是說，「沒安全感」是自己覺得「跟對方在一起感到不放心、不自在」。舉例來說吧，如果你愛上酒店少爺，那麼他在本質上本來就很難讓人產生信任感，你就不能說「為什麼你都不給我安全感？」是因為你選了一個「無法」給你安全感的人啊。是你讓自己暴露在無法製造安全感的環境當中。

當然這是很極端的例子，如果是常見狀況，多半是個性不合或溝通不良導致的結果。舉例來說，Ａ習慣一個禮拜與朋友聚會一次，大家開心喝個痛快，但Ａ的女友是個傳統顧家的女人，不希望男朋友總是要應酬到這麼晚，讓她感到不能接受；交往一開始Ａ還能天天跟女孩在家混得開心，但熱戀期過去之後，Ａ覺得只是跟朋友聚聚，又不是做什麼傷天害理的事，因此堅持要出門聚會，這就造成了女友的沒安全感，每次要溝通卻通常以爭吵結束，雙方都不能理解對方想法怎麼會這麼沒文化。這就是個性不合、溝通不良很典型的例子，在這個事件當中沒有人願意放棄原生家庭給的價值觀，一意孤行結果就是大家都覺得委屈，「難道我這輩子都要這樣委屈下去嗎？」然後就會產生不安全感。

如何自我生成「安全感」

首先我們先來認識「恐懼」。在做任何決定之前，大腦會評估希望和恐懼百分比，利大於弊的選項才會選擇。感情也是，當對方充滿正向力量向你迎來，你滿腦子都是未來你們成為神仙眷侶畫面，只是熱情過去，小缺點一一展現時，大腦開始害怕當初是否做錯了決定，原本以為的美好可能不會出現，被對未來的未知「恐懼」取代了。

持續用剛剛例子說明，Ａ的女友可能會害怕未來某一天Ａ夜夜笙歌，再也不回家；或是覺得酒精和朋友比女友、家庭重要，為什麼要她獨力照顧一個酒鬼？或是害怕Ａ到底還有多少交往前交往後的差異，她該怎麼面對才好？

在Ａ與女友都不想分手前提下，由沒安全感的人自己冷靜下來想想，心裡的恐懼是否真有這麼嚴重，人類有90%恐懼其實是不會發生的，如果可以停止無限延伸焦慮，腦袋就能進入正向的判斷模式。這時條列所有可能的不好結果，並告訴自己「我可以應付」，像是：

A的女友可以問自己的有：

如果A變成酒鬼怎麼辦？ 我可以應付陪他去戒酒。

如果A覺得朋友和酒精比我重要，要跟我分手怎麼辦？ 我可以應付一個人過生活

照著這樣模式不斷詢問自己能不能應付，你會發現答案比你想像中還正面，說穿了面對生活這樣大小事，你只是「害怕」而不是「不能」，相信自己可以克服，人生會美妙很多。靠自己打氣、給自己自信，恐懼會隨之消散，只要還愛著對方的話，對方有沒有給你安全感，其實也沒那麼重要了，因為你自己就能生成了呀！

不過話又說回來，如果在一段感情之中，對方永不妥協，只希望你為他改變想法、克服恐懼，那是不是該考慮離開這段委屈的關係了呢？

情侶不斷分手復合的真相

（文/Amber）

最近我的一位好朋友據說終於下定決心要離開她男友了，不過我卻對這個情況感到存疑，我問「這次確定不會再回去了嗎？」她支吾了幾秒，最後說「對阿！應該吧！他對我又不好。」

不是要批評任何人，不過這位好友從他與工程師前男友交往至今，大小爭執不斷，幾個月來她想著要分手，不過似乎情況都沒有嚴重到非分不可，只好一直拖著；直到最近累積太多情緒一次爆發，加上男方不斷參加聯誼活動、行蹤可疑，她才覺得原來自己真的累了，該是離去的時候。但我自己覺得，就她剛剛那個回答聽起來，如果這個男的再來她家樓下懺悔認錯，也許她還會重回他的懷抱。

有時候我很好奇，人到底有多能容忍？家暴婦女不斷再回施暴者懷抱、被劈腿後對方只要說聲「都是對方引誘我的」，一股俠女兼母愛豪情就能展現。其實在不成熟關係中的二人，都活得相當痛苦，今天想談談那麼筋疲力竭卻不分手原因是什麼？不管是哪一方，該如何轉變想法才能脫離苦海？

大腦對於「獎勵」的誤判

造成男女無法擺脫前任的原因說穿很簡單，就是你的大腦被「獎勵」挾持了。對家暴受害者來說，如果施暴者在動手過後，非常難過地道歉，或是追到老婆娘家當著所有人面下跪認錯，這就是「獎勵」；受害者腦中悲傷情緒會瞬間得到安慰，為了斷開痛苦，持續這樣美好的感覺，受害者寧願相信這是真的，認為他悔改了，應該相信他「最後一次」，然後重回婚姻的懷抱，直到施暴者下一次暴行，因循這個循環不斷重來。

人類腦波、情緒與決策判斷，可以荒謬到很誇張無法想像的地步，類似的例子還有很多，像是不斷原諒劈腿另一半、對利用你卻不給承諾的對象無法自拔等，總之只要牽涉到情感層面，我們就必須更小心客觀分析自己的腦袋。

回到我朋友的例子，與男友大吵過後，她總能理性判斷這個人不適合她，當然她也不適合這個男人，且相處每況愈下，從原本一個禮拜吵一次架，到四～五天吵架，至今已經每天吵了，用膝蓋想也知道這對情侶還是分分比較快活，但女方提出分手，大家分開冷靜幾天後，卻又總是陷入「我好孤單、我好悲哀」痛苦象限裡，這時不管誰先決定先找對方，對雙方來說都是一種獎勵作用。

痛苦後的獎勵作用效用很大，讓二個理性的人重拾感性，於是他們想起剛開始交往時美好，大家都決定要朝那個方向努力，只可惜他們故意忘了，在現實狀況未解決（像是個性、習慣、價值觀）之前，等待著他們的只有無盡爭執而已。

為什麼說他們「故意忘了」？那是因為他們真的是故意忘記的！寂寞實在太痛苦，這世界上沒有一種生物會容許自己待在鞭心笞肺的痛裡，於是就先對事實視而不見。而且大腦剛得到「他來找我了/她接受我了」的巨大獎勵當中，身邊充滿粉紅色小花朵，旁人就算說破嘴，他也會認為比較了解情況的是他自己，他一定知道該怎麼做。

甚至經過獎勵回饋作用之後，有些受害者還會自我反省，認為婚姻/感情關係是二個人的事，我只要改變作法、改掉脾氣，生活就能美滿。但人要改變自己的個性，比你從現在開始努力賺進一千萬還難（以後會提到），更何況是那個你無法控制的對方？

理性一點，或是再摔痛一點

接下來文章要進入重點了，如果愛得很深、獎勵作用也已發揮淋漓盡致，我們該如何逃離令人窒息的關係？辦法有三個，一是對方再也不來找你，而且你去找他時，他能理智推開你，大概到一百次時，你會比較不再想去找他，但自尊也賠光。二是再讓自己痛苦一點，痛到斷手斷腳、親友都放棄你、沒錢沒生活幾乎就過著仰賴對方接濟情感的地步；但我們想說的第三個方法，而其實你自己也知道是什麼，就是「聽媽媽的話」。

當然不是叫你當媽寶，這裡說的聽媽媽的話，意思是要傾聽真正希望你好的親人朋友建議，而通常這個對象是我們的媽媽。母親含辛茹苦懷胎十月，經過異常痛楚才生下你，她比世界上任何人都希望你快樂，而且不管你走到哪裡，她的擔心就跟到哪裡。坐下來跟她好好談談她對你感情方面的擔憂，你會非常驚訝，她作為一個清醒的旁觀者，忍耐不告訴你的事情有多少；同時你會很自責你放任自己在地獄遊蕩同時，怎麼沒有顧慮身邊這些最擔心你的人，他們也非常煎熬。

但如果你父親母親已經不在，或是他們相當傳統，認為人只要結婚就好，相處愉不愉快不是重點，那就要請你找最親近的朋友建議了；朋友會點出你的盲點、提醒你那些你故意忘記的是，也能在你想要騷擾對方時，提供更能抒發精神的管道。指定一個堅強正向的朋友當分手護法，除非你完全放棄掙扎，否則沒有朋友會拒絕幫助你。

理性、理性，再理性

感情從感性開始，以理性結束；我知道激情很美妙，你也想回到最初的熱情如火，但somehow關係最後都會變質，看是要昇華成你中有我、我中有你更緊密的關係，或是彼此排斥的負面成長，不過無論變成好壞都沒關係吧，知道要怎麼收拾就好。如果就佛家的觀點來說，沒有好、沒有不好，每一段路都必然發生，生命中沒有「早知道就不要」的事，你所經歷的這些，未來都會開花結果。

而前提是，你必須認清一切事實，讓心裡那棵小苗成長茁壯、才會開花結果。